bene bene...intanto mi chiedo per quale motivo siano scomparsi i pulsantini che permettevano di modificare il colore e il carattere del testo...perplessa e anche piuttosto innervosita dalla cosa scrivo...assente ormai da mesi su questo blog che ha riempito le mie giornate per settimane e settimane, chissà se riprenderò mai a scriverci assiduamente...la vita prosegue tranquilla tra momenti di felicità pura dovuta ad assolutamente nulla e momenti di malinconia che pervade l'animo, come sottofondo un esaurimento che non cessa di avanzare!!!ormai la follia è parte di me, altro che equilibro tra heart&mind...sèèè...
esami finiti, mi appresto ad un inverno all'insegna della preparazione della tesi, della magica aerobox che che placa i miei istinti suicidari e di serate in compagnia dei fantastici cinque più eventuali aggiunte!!!che dire, cercando per un attimo di far si che la serietà prenda il sopravvento sulla parte più burlona di me(che evidentemente nell'ultimo periodo è quella dominante...), non posso assolutamente lamentarmi di questo momento di vita perfetto...ho tutto ciò di cui ognuno di noi avrebbe bisogno...manca l'amore, si, ma l'amore per un singolo essere...per il resto amo tutto ciò che mi circonda, la positività mi ha presa e per ora pare non voglia mollarmi!!!minchia però, ora esagero...letto dall'esterno potrebbe incutere timore...auhauhauha...è sempre per via dell'esaurimento, c'è poco da fare!!! ciààààà:)

...dopo quasi 4 mesi torno su heart&mind...magari è la volta buona per restarci definitivamente...quante cose sono cambiate, quante emozioni vissute in questi mesi, quante lacrime e quanta sofferenza, ma quanta gioia e quanti attimi incredibilmente intensi...ogni istante passato è valso l'inevitabile tristezza che ne è venuta poi...inutile tentare una sorta di resoconto dei mesi passati, servirebbero troppe parole per spiegare ciò che la parole infondo non possono spiegare...



"...così ogni volta che camminando sul ghiaccio fragile dei miei pensieri io mi ritroverò planando come un gabbiano sui ricordi di ieri...

 ...così ogni volta che respirando sul filo teso di un'emozione io mi ritroverò tremando come una foglia di fine stagione...

...aprirò una finestra sul cielo e punterò il dito, pensando l'universo non si ferma per un amore finito..."

già...quanto di noi infondo è davvero inconoscibile? tanto credo...c'è gente che di noi sembra conoscere ogni dettaglio, ogni storia, ogni momento...ma a chiunque incroci la nostra strada in un punto della nostra vita mancherà sempre qualche tassello del puzzle che è la nostra esistenza...non si può mai conoscere l'altro fino infondo e forse è proprio lì la bellezza della specie umana...e forse è proprio questo che da sempre mi affascina, la voglia di conoscere sempre di più, sempre più a fondo, consapevole che ad un certo punto dovrò mollare le armi e smettere di cercare risposte...perché gli umani non sempre possono darle...c'è sempre un pensiero nascosto, un piccolo segreto che portiamo dentro di noi quasi fosse un tesoro prezioso, è quella parte di noi che infondo ci piace pensare resti per sempre soltanto nostra...le ultime settimane sono state davvero strane e ho avuto modo di guardarmi un pò dentro, sempre alla ricerca di quelle risposte che spesso io, meno di qualunque altro essere, riesco a darmi...la cosa che davvero mi spiazza è il sapere cosa penserò e cosa vorrò fare e cosa sarebbe invece giusto fare e non avere la forza di controllare tutto ciò...ho sempre la sensazione di essere spaccata in due: cuore e cervello, emozione e ragione...non riesco a tenerli in equilibrio, mi butto nell'uno o nell'altro...e così HEART&MIND è il mio pianeta utopico, quello in cui vorrei vivere, quello a cui tendo continuamente...HEART&MIND è il dilemma della mia vita: sono stata accusata di troppa razionalità a volte, di esser quasi egoista, di pensare solo a me, alla mia vita, ai miei progetti...sono stata spesso antipatica, quasi cattiva...poi però ci sono dei momenti in cui divento passione pura, in cui mi comporto come fossi in preda all'istinto, faccio cose prive di senso spinta dalle pulsioni (come direbbe Freud)...allora mi chiedo? sono l'una o l'altra? sono entrambe forse, sarebbe la spiegazione più plausibile...ma come passo dall'una all'altra parte di me? sono gli eventi, le persone, le situazioni ad avvicinarmi ad uno dei due poli? eppure spesso sono così diplomatica, sono quasi l'incarnazione dell'equilibrio...e mi chiedo, perché non riesco a farlo con me stessa? ovviamente le risposte non ci sono e mi piace che sia così...se nascessimo con il libretto delle istruzioni e con la data di scadenza tutto sarebbe più semplice...ma il gusto di vivere dove finirebbe?

"Non posso considerarmi mio, nè lo potrei, dal momento che ho visto la mia immagine brillare negli occhi di lei, chiarirsi nello specchio che adoro...specchio, nella mia immagine lì ho trovato un lento, profondo dolore e sono perduto..."

Due righe parlano di me,
Una lacrima raggiunge un sorriso...

Lo sai,se fossi difronte a te sfodererei una delle mie comiche espressioni,abbasserei lo sguardo e partorirei una battuta ad hoc per sdrammattizzare e far ruotare i riflettori lontano dalla mia buffa figura.. 

..ma vedere quelle due 'menine' di spalle ad un oceano,
così semplicemente insieme mi disarma...
e va bene così...senza parole...

solo un Grazie e una canzone...

"Questa qua è per te
e anche se non e` un granché 
ti volevo solo dire
che era qui in fondo a me…
E` per te, che lo sai di chi sto parlando, dai
  e ti piacerà un minuto
e poi te ne scorderai…

Perché sei viva viva cosi come sei,
quanta vita mi hai passato
e non la chiedi indietro mai
e sei viva viva per quella che sei,
sempre pronta, sempre ingorda
sempre solo come vuoi....

Questa qua e` per te che non ti puoi spegnere
non hai mai avuto tempo..devi troppo vivere
e` per te questa qua,
per la tua golosità,
ti strofini contro il mondo
tanto il mondo non ti avrà

Perché sei viva viva cosi come sei,
quanta vita hai contagiato
quanta vita brucerai
che sei viva viva per quella che sei
niente rate, niente sconti
solo viva come vuoi....

Questa qua e` per te e non e` niente facile
dire quello che non riesco
mentre tu vuoi ridere

Perché sei viva viva cosi come sei,
quanta vita mi hai passato
e non la chiedi indietro mai
perché sei viva viva per quella che sei
sempre pronta sempre ingorda
sempre viva come vuoi....

Questa qua e` per te
che sai sempre scegliere
e io invece non ho scelta
te la devo scrivere...."

Annetta

eccoci...quelle di Lisbona, dell'erasmus, delle mille avventure...io, pazza incosciente, forte, razionale, schematica...tu, così tenera, così presente e immensamente generosa...bè, ieri sera mi hai dato una grandissima prova dell'amicizia che ci lega...sei scesa di notte e mi hai aggredita incazzata ma con quel faccino tanto dolce, mi hai fatta ridere, mi hai calmata, mi hai parlato fino alle 2.30...una birra, un giro in macchina, una sigaretta...io & te...complici, vicine...sei la persona che sta riuscendo a starmi accanto in questo momento davvero complicato, capisci quello che penso al volo, spesso non serve che io parli...e sei sempre pronta a sostenermi con la tua ironia e i tuoi saggi consigli...non importa se seguirò o meno i tuoi consigli, ciò che conta è che tu me li abbia dati e l'abbia fatto col cuore, pensando al mio bene...sai, non credevo potessero esistere persone come te, dico sul serio...se dovessi descriverti, parlare di te, credo non ci riuscirei...sai, come dice Bertolino sulla coscienza: tutti dicono di saperne il significato ma se invitati a darne una spiegazione non ne risultano in grado...bè, io credo di conoscerti davvero bene ma non potrei parlare di te, non riuscirei a spiegarti...un pò come per Lisbona, non la si può spiegare...e credo che tu abbia imparato a conoscere me, cosa che ritengo piuttosto complicata dato che riesco ad essere la contraddizione di me stessa con una facilità credo senza eguali...eppure, tu mi conosci..sai, davvero mi manchi al mattino quando apro gli occhi, e mi manchi nel cuore della notte quando avrei bisogno solo di una birretta, un divano, un film, una chiacchierata e qualche lacrima...è davvero strano eppure, caspita, Lisbona qualcosina della mia vita l'ha cambiata...ti voglio un bene immenso piccolina...

stasera ho avuto il coraggio inaspettato di leggere ogni singolo post del mio erasmus...l'intero blog...e la tristezza mi è entrata nell'anima...santo cielo, due mesi fa a quest'ora ero a casa di Frà con lei, Anna, Lucie, Manfro, Dome, Thomas...con superbock, rocky horror, wii, tè...ero in rua alexandre  herculano 39, a lisbona, ci ero arrivata con un taxi pieno di valigie insieme ad Anna...era una domenica pomeriggio piovosa, triste...la nostra casa in rua mouzinho de albuquerque 32 era stata svuotata della nostra roba e noi ci apprestavamo a passare l'ultima notte a casa della Frà...due mesi fa...60 giorni fa...rileggere le mie parole, le mie sensazioni, le mie emozioni a distanza di così tanto tempo...che sensazione strana, che incredibile nostalgia...una lacrima cerca di farsi strada sul mio viso...sono qua, quasi immobile se non fosse che batto i polpastrelli sulla tastiera...ma è come se dentro di me qualcosa si fosse fermato per un attimo quasi per farmi risentire sulla pelle, solo per pochi istanti, quelle sensazioni...cuffie e musica a palla nelle orecchie...sono nella mia stanza, già...Anna non è qui e mi manca così tanto in quei momenti in cui alzo la testa dalla scrivania e...e non la trovo...5 mesi vissuti insieme, stessi luoghi, stesse persone intorno a noi, un letto a castello...un pezzo di vita andato via per sempre...forse ci riesco finalmente a svuotare il cuore, a lasciare che la malinconia venga fuori e mi lasci in pace, una volta per tutte...speriamo...

...eccomi di nuovo qui, a scrivere a distanza di ormai quasi due mesi dal mio rientro in terra natia...

ho riletto i vecchi post, cancellato qualcosa, ritrovato l'Alessandra che è partita da qui 7 mesi fa e mi sono resa conto di quanto tutto adesso sia incredibilmente diverso...io sono la stessa infondo: così come mi aspettavo sarebbe accaduto ho solo conosciuto meglio me stessa...ho trovato in me una forza incredibile, ho testato me stessa su un campo a volte davvero difficile...

sono qui con le mani che scivolano sulla tastiera ma continuo a cancellare ciò che scrivo, prova di quanto continui ad essere complicato parlare di quello che ho vissuto, ho come la sensazione di aver messo da parte tutto quel mondo, cercando quasi di ricrearmi una vita...la gente continua a chiedermi come sia stato, a volte vengo letteralmente bombardata di domande e capisco che farei lo stesso...e torno a chiedermi per quale motivo abbia così difficoltà nel parlare...accidenti, io amo parlare ma non riesco a parlare di Lisbona...forse è semplicemente nostalgia, forse è che non so mai da dove cominciare, forse è che so che in pochi possono capire...

per il resto...il mio blog cambia faccia, in realtà ho fatto una cazzata e ho perso parte del template...ergo ne ho rapidamente creato un altro che non mi dispiace! ovvio, chi mi conosce ed è a conoscenza di quanto io sia meticolosa anche nella gestione di un blog sa benissimo che devo ancora aggiustare qualcosina...ma per ora voglio accontentarmi del lavoro fatto!

vorrei scrivere centinaia di cose, mi piace pensare di poter svuotare il cuore per alleggerirlo un pò, ma temo sia impossibile...